Leeftijd:

10-12 jaar

Categorie:

Seks , Sociale media , Overig

Trefwoorden:

seks, sexting, whatsapp

Ik ben de vader van een dochter van 12. Ze vertelde mij dat ze met een vriendin en een vriendje gaat logeren bij mijn ex (vorig jaar gescheiden, nog wel on speaking terms). Ik vertrouwde het niet helemaal, en heb haar WhatsApp-gesprekken gecontroleerd. Ik schrok me rot. Blijkt dat ze naaktfoto's hebben verstuurd, en dat ze tijdens dat logeerpartijtje seks willen hebben. Ze is 12, dat gaat niet gebeuren. Maar hoe pak ik dat aan? Ik wil haar vertrouwen niet beschamen, vanwege het checken van haar WhatsApp, maar haar wel duidelijk maken dat ze nog echt te jong is. En wat de risico's zijn van sex en sexting. Het vriendje is 14 en het vriendinnetje is 13 of 14. Ik denk eraan dit samen met mijn ex aan te pakken, en misschien ook met de ouders van die andere kinderen. Maar hoe?

Het antwoord van de deskundige

ANTWOORD:

Deze vraag gaat meer over seksuele opvoeding dan over mediaopvoeding, maar vanwege het element 'sexting' zullen we hem toch behandelen. In ieder geval heel goed dat u uw verantwoordelijkheid heeft genomen!

Even samenvatten: u vermoedde al dat er iets niet klopte in het voornemen van uw dochter. U heeft haar WhatsApp gecontroleerd, en daaruit bleek dat ze naaktfoto’s heeft verstuurd en dat ze afspraken heeft gemaakt om seks te hebben. Ze is 12, en de afspraak gaat plaatsvinden bij haar moeder (uw ex). De andere betrokkenen – vriendin en vriendje – zijn 13 tot 14.

1. Het is inderdaad belangrijk om contact te hebben met uw ex hierover, en om samen één lijn af te spreken. Dus: hoe je ermee omgaat, wat jullie wel of niet toestaan, hoe jullie een en ander gaan communiceren en naar wie, en of jullie de andere ouders (van het vriendje en het vriendinnetje) gaan inlichten. Ik zou zeker adviseren om dat laatste wel te doen, dus ook contact opnemen met de ouders van het vriendinnetje, en de ouders van het vriendje.

2. Ook adviseer ik u om open kaart met uw dochter te spelen over het checken van haar WhatsApp. Dus gewoon vertellen wat u gedaan heeft. U heeft weliswaar iets stiekem gedaan, maar zij ook. Daarmee staan jullie quitte. Dus niet gaan ruziën dáárover. Leg wel uit dat u haar vader/ouder/opvoeder bent. Benadruk uw opvoedende taak; daarmee maakt u uw rol voor haar helder.

Dat betekent ook dat u de regels kunt bepalen over de wijze van controleren. Wees helder en betrouwbaar. Dat is een voorbeeld voor haar. Zorg ook dat ze zich prettig daarbij kan voelen; dus geef haar complimenten als u dingen ziet – bij het controleren – die wél goed gaan.

En tenslotte: zeg haar heel eerlijk dat u gewoon ongerust bent, maar dat u haar graag wil vertrouwen, en dat u afspraken met haar wil maken over 'contoleren' (wat wel en wat niet) en wat je elkaar wel of niet vertelt.

3. Geef haar de mogelijkheid van een derde persoon – naast uzelf en haar moeder – waarmee ze kan praten als iets ‘akward’ is. Een volwassene die jullie allemaal vertrouwen. Een oom of een tante bijvoorbeeld, of opa of oma, of de buurvrouw, etc.

4. Uw dochter ontwikkelt zich tot een seksueel wezen. Voor ouders is dat soms moeilijk om je te realiseren (en vooral ook: om het te accepteren) maar het hoort er wel bij. Zaak is om met haar het gesprek over gezonde seksuele relaties aan te gaan. Over grenzen aangeven voor jezelf, en het respecteren van de ander. Uw dochter zal zich misschien ongemakkelijk of beschaamd voelen, als u haar privéleven zo ter sprake brengt. Zeker als u gaat 'oordelen'. Probeer dat 'oordelen' dus te vermijden. En spreek af met uw ex wie van jullie tweeën hierover het beste met haar in gesprek kan gaan.

5. Over de naaktfoto’s: op zich hoeft dat geen probleem te zijn. Het maken en verzenden daarvan hoort bij een normale seksuele ontwikkeling. Meestal ontstaan er pas problemen op het moment dat zulke foto's verder verspreid worden. Dus als het vriendje zich niet fatsoenlijk gedraagt. Bijvoorbeeld wanneer de relatie uit gaat. Maar op dit moment lijkt dat niet aan de orde, toch? U zou dat op een rustige manier kunnen checken. Het zou in ieder geval heel onprettig zijn als uw dochter denkt dat ze seks móet hebben, omdat haar foto's anders verspreid zouden worden. Chantage is niet okee.

Bijbehorend advies: bespreek met uw collega-ouders (van het vriendje en van het vriendinnetje) dat iedereen met zijn of haar eigen zoon/dochter hierover praat. Als ontvanger (of vrager) van naaktfoto’s heb je een enorme verantwoordelijkheid. De ander vertrouwt jou blijkbaar zo enorm, dat hij/zij zich letterlijk blootgeeft. Bespreek: hoe zorg je dat je dat vertrouwen niet beschaamt? Let bij het voorbespreken met die andere ouders op het privéleven van uw dochter. En bedenk: u bent geen politie maar wel ouder. Het gesprek is geen verhoor. Pas op dat u niet in die valkuil trapt.

6. Tot slot: voor alle betrokken kinderen is het nuttig (en prettig) als zij goede voorlichting krijgen over de verschillende fases van seksualiteit. Misschien is zoenen op dit moment al voldoende. Of misschien net iets meer, zoals een beetje aan elkaar zitten. Dat betekent: uitproberen en aftasten. Leg gewoon uit hoe dat werkt. Veel jongeren vergeten tegenwoordig de onderzoekende fase. Dat is heel jammer. Als kinderen te snel te ver gaan, missen ze een opbouw in hun seksuele ontwikkeling.

Ik wens jullie allen veel succes en plezier met de komende gesprekken. Als dat allemaal goed verloopt, hebt u een basis gelegd voor meer onderling vertrouwen.

U kunt hieronder reageren op het artikel of u kunt zelf een vraag stellen aan een deskundige. Lees voor het stellen van een vraag ons privacystatement.

Reageer