Mijn zoon van 14 heeft sinds 6 weken verkering met een meisje van 13. Het is zijn eerste vriendinnetje en voor hem enorm overweldigend. Zij is voor haar leeftijd veel volwassener en verder dan hij, echt een enorm verschil. Hij is eerder erg jong en naïef (zat nog in de Disney-fase en zij kijkt Dexter en Pulp Fiction). Hij heeft al vaker gezegd dat zij erg veel initiatief neemt en hij helemaal niet. Inmiddels vindt hij het natuurlijk allemaal reuze interessant en zijn ze samen op ontdekkingstocht.

Gisteren vond ik op zijn iPad allemaal sexy foto's van haar (lingerie en naakt) die hij had opgeslagen tussen onze vakantiefoto's. Wij hebben hem hiermee geconfronteerd en aangegeven dat we het allemaal enorm begrijpen, omdat het natuurlijk reuze spannend is, maar dat wij vinden dat zij dit niet via internet moet versturen.

Hij heeft alles van ons moeten verwijderen en we hebben aangegeven dat wij vinden dat zij het aan haar vader of moeder moet vertellen. Dat laatste vindt hij zelf heel lastig, want toen hij haar ermee confronteerde dat ik de foto's had gezien, werd ze boos op hem dat hij dat beter had moeten bewaren. Hij ging toen zijn excuses aanbieden en ik heb hem verteld dat ze hier samen verantwoordelijk voor zijn en dat ook zij (bij wijze van spreken) excuses zou moeten aanbieden. Zij heeft die foto's verstuurd en hem in deze positie gebracht.

Uiteindelijk zei ze - uit zichzelf - ook wel dat het niet handig was en dat het ook haar schuld was. En ze zei: als ik niet zo veel van je zou houden, zou ik het nu uitmaken. Daar schrok hij weer enorm van. Ik begreep de logica niet helemaal?

Dus mijn boodschap van gisteren was dat ze hier allebei 50% verantwoordelijk voor zijn, en dat we de spanning heel goed begrijpen, maar dat er betere manieren zijn om elkaar te laten merken dat je elkaar lief/mooi vindt dan via internet verspreiden. Die boodschap is bij mijn zoon wel goed aangekomen.

Maar mijn vraag is nu: moet ik hem verplichten dat zij het aan haar vader of moeder vertelt? Zij heeft inmiddels ook haar excuses (via een app naar hem) aan mij aangeboden, ik heb gezegd dat ik helemaal niet boos ben en dat ze geen excuses hoeft aan te bieden maar dat ik haar wil beschermen en dat ze voorzichtig moeten zijn.

Wat moet ik doen: haar moeder hierin betrekken of het hierbij laten?

Het antwoord van de deskundige

Het verzenden van seksueel getinte beelden, ook wel 'sexting' genoemd, is een normaal onderdeel van de seksuele ontwikkeling van pubers. Net zo normaal als 'doktertje spelen' bij kleuters. In beide gevallen gaat het om experimenteergedrag dat past bij de leeftijd.

De spelregels van beide vormen van seksueel experimenteren komen ook sterk overeen: bijvoorbeeld:

  • dat het leeftijdsverschil niet al te groot mag zijn;
  • dat je nooit iets moet doen wat de ander niet wil;
  • en dat bepaalde dingen gewoon 'verboden' zijn.

Wat dat laatste betreft:

  • bij doktertje spelen dat je geen voorwerpen in elkaars lichaamsopeningen mag steken (omdat dat fysieke verwondingen kan veroorzaken);
  • en bij sexting dat degene die de beelden ontvangt, die nooit mag doorzenden naar anderen (omdat dat eveneens verwondingen kan veroorzaken, maar dan psychisch).

Zo te zien hebben uw zoon en zijn vriendinnetje zich keurig aan de spelregels gehouden. Wat ons betreft zou er dus weinig aanleiding zijn geweest om het meisje haar excuses te laten maken. (Ook niet 'bij wijze van spreken'.) Dat uw zoon de foto's van zijn vriendinnetje heeft laten slingeren, was niet kwaad bedoeld maar wel indiscreet en onzorgvuldig. Het waren privé-foto's en die hadden privé moeten blijven. Het was dus terecht dat zijn vriendinnetje daar boos over werd.

Overigens is sexting wettelijk verboden (omdat het onder kinderporno valt) maar zolang het om normaal experimenteergedrag gaat en iedereen zich netjes gedraagt zal het OM geen actie ondernemen (zie: Probleemloze sexting wordt niet meer vervolgd).

Niet doen

Al met al zien wij geen enkele reden om deze kwestie te bespreken met de ouders van het vriendinnetje. Zou u dat wel doen, dan is dat niet alleen gênant voor de kinderen, maar geef je ze ook een verkeerd signaal. Alsof ze iets vreselijks hebben gedaan, wat echt niet zo is. Zéker het vriendinnetje treft geen enkele blaam.

Wel doen

Wat u wél moet doen: gewoon een rustig gesprek met beide kinderen voeren, om de risico's een keer te benoemen. En om de spelregels nog eens door te nemen. Als u dat wilt, kunt u daarbij gebruik maken van deze filmpjes: Nieuwe video's over sexting.

Zie ook: Internet en seks op Opvoeden.nl.

U kunt hieronder reageren op het artikel of u kunt zelf een vraag stellen aan een deskundige. Lees voor het stellen van een vraag ons privacystatement.

Reageer